兒童漸漸長大，情感表達方面開始變得細膩，主要興奮的情緒和不滿的情緒反應也表現突出，例如兒子在玩耍時，每次都會興奮得跳起來，興奮地笑著，興奮地手舞足蹈，正表現著滿足和興奮的情緒，向所有人表達著快樂，滿足，興奮的情感，這一刻兒子的笑容如果光輝燦爛，常言道快樂興奮的小朋友是一位能逗爸媽們開心的天使，當生氣，脾氣爆發時他又像一隻惡魔般，讓家長們束腹無策，兒子得不到想要的結果和物品時，一哭二鬧三打滾，眼淚跟珍珠般一顆一顆的流下，像控訴著世界的不公，父母的不仁，真時讓家長們又愛又恨。

我們都難免會遇上小朋友情緒失控。尖叫哭鬧樣樣來，身為爸媽卻不知道能怎麼幫助他，心裡充滿無力和心疼，甚至有時會克制不住自己的脾氣，更覺得自己好失敗⋯⋯

打壓？忽視？這樣做真的好嗎？我們該怎麼面對小朋友的情緒失控？一方面因為小朋友的表達能力尚未成熟，一方面可能因為他的經驗是只有哭鬧才有人回應，所以在他需要被注意的時候，選擇了用哭鬧來表達，但其實背後沒說清楚的沮喪、焦慮、挫折是：「我有情緒、我有需求，希望你們注意我。」

當小朋友哭鬧，而我們卻無能為力時，很容易出現兩種反應：忽視，以及打壓。也許我們能得到暫時的效果（因為沒有人理而放棄哭鬧，或者被打被罵而嚇到安靜），但其實，父母的這兩種反應對小朋友傷害很大⋯⋯忽視，會讓小朋友漸漸失去安全感。打壓，會讓小朋友自卑地否定自己。

小朋友的情感需求沒有被滿足，對未來發展會有很大的影響，千萬別覺得「打一打他就乖了」或者「不理他就沒事了」，這些都會在小朋友心中留下傷痕。千萬別在小朋友情緒失控的狀態下說教，只會造成反效果。

把批判的說話收回

你以為你在否定行為，小朋友以為你在否定他當我們說：「不準哭！」「不要鬧了！」「你又亂丟東西！」「怎麼那麼皮！」，我們心裡可能是想糾正小朋友此刻的行為，但小朋友心裡接收到的是「媽媽不喜歡我，媽媽在否定我⋯⋯」，長期下來很容易導致小朋友的自我價值感低落，甚至覺得不被愛，長成難以彌補的傷害，我們能做的，就是戒掉一時的嘴快。

描述情景，為情緒找名字

幫助小朋友表達，減少無助感，並用語言描述情緒，同理他的感受，小朋友哭鬧一部分的原因是他不知道如何表達，所以我們這時候就可以先幫助他（也是在示範）描述現在的情境以及他的情緒，一方面可以減少小朋友的無助感（因為他知道你接收到他想表達的意思了），另一方面也藉由同理小朋友的感受，來安撫他當下的心情。

陪伴小朋友找方法宣洩情緒

憋住的情緒，可能長成暴力／自卑，不如給小朋友多一點時間宣洩，東方含蓄的文化很少教我們如何處理負面情緒，只規定「不能表現出來」，不能哭、不能生氣、不能軟弱⋯⋯我們從小被這樣教育到大，很自然也會拿這一套來規範小朋友，但其實，沒有被表達或釋放出來的情緒，憋在心中很容易「內傷」，甚至默默長成暴力或自卑，在不傷害他人的情況下，給小朋友久一點時間，陪在他身邊，讓他知道他可以安心的宣洩情緒，是很好的幫助，也是珍貴的教育機會。 難過的時候，可以這樣說：「如果難過就先哭一下，媽媽陪著你」，生氣的時候，可以給小朋友一種安全發洩的建議：「生氣的話可以槌這個枕頭，發洩一下」

教小朋友如何表達情緒

擁抱、深呼吸幫助小朋友平靜，讓小朋友知道用說的比用哭的有效，等小朋友發洩得差不多，我們可以擁抱他、和他一起做深呼吸（這兩個方法實測滿有效的，當小朋友平靜下來後，才能真的聽進去你說的話，這個時候要做的不是指責或檢討他剛才的行為，而是溫和且堅定的告訴他：「剛剛媽咪不知道你要什麼，因為你一直哭，媽咪聽不懂。下次你可以這樣說⋯⋯」透過一次次教導小朋友正確表達，慢慢的小朋友就會知道，清楚說出自己的需求，比起哭鬧還要能達到目的。

最後要提醒家長們的是，這些改變剛開始做起來會覺得很難，而且也不是特效藥，不是用了一次就能立刻成功，我們需要時間慢慢改變，孩子也需要時間慢慢學習。